自分が犯したことなのですが、これからの人生がどうなっていくのか、とてつもなく不安です。

私は、今年短大を卒業し、小売業界に販売員として就職しました。それと同時に、家族が父の仕事の都合で他県に転居することになり、一人暮らしも始めました。
しかし、新入社員としてのストレスと、一人暮らしによるホームシックが重なり、心身共に疲弊していき、休日に一人で家にいるときに、ぐるぐると悪いことばかり考えてしまい、今後のことや、周囲への迷惑も考えずに、入社から1ヶ月程で、社会人として最低な無断欠勤という強行にでてしまいました。その後は、情けない話なのですが、家族の助けを借り、また、会社側にも私のこれからのことや、性格等のことも考えて頂き、この経験を生かして、もう一度やり直す機会も与えてくださるといった話も頂きました。しかし、その当時は、とにかく楽になりたくて、仕事をとても続けていける自信がなく、親元に帰ることを理由に、退職を決断しました。会社側には、無断欠勤で多大なる迷惑をかけたにも関わらず、自己都合退職にして頂きました。私としては、懲戒解雇を覚悟していたので、心底安心しました。
それから、親元に帰り、心身共に回復し、アルバイトも始めました。しかし、最近、時期的なものもあるのですが、非常に精神的にしんどいです。その理由をなかなか上手いこと文章にできないので、下にまとめました。

・無断欠勤したことから退職したことによる罪悪感→一番迷惑をかけた売場の人に直接謝罪せずに辞めてしまったこと。謝罪だけは絶対にするべきだった。
・これからもう一度正社員になるつもりだけどなれるのか。→エージェントの人には無断欠勤した過去を正直に話すべきなのか？もし、就職先で無断欠勤した過去が何かの繋がりでバレてしまったら？自分が悪いのに、そういったことに怯えている自分がイヤ。
・無断欠勤した過去を誰にも話せない苦しみ→実際に知っているのは、前の職場の人(おそらく一部)、家族、親戚(おそらく一部)、唯一相談した短大時代のゼミの先生。友達にも話せないのが辛い。自分で犯したことなのに、軽蔑されるのを恐れている自分がまたイヤ。噂で、広まってたらどうしよう。
・また、無断欠勤をしてしまうようなことがあったら、、、→もう、これから一生正社員として働けないのでは？

・小学校の時から不登校というわけではないけど、学期に1～5回くらい学校に行きたくなくて、いわゆるずる休みをすることがあった。しかし、4年生の時の担任の先生が本当にいい先生で、その先生との出会いがきっかけで5、6年生の時は皆勤賞だった。→中学生の時は、1年に一回ほどそういうときがあったが、勉強も部活も頑張った。→高校受験に失敗し、私立高校へ進学。しかし、特進コースに在籍していたため、勉強のしんどさに耐えられず、高1の10月から完全不登校になる(この時から、毎年10月頃になると精神的にしんどくなるように)。→高2の4月から単位制の高校に編入する。→短大に入学する。→無事卒業→就職→1ヶ月程で退職→現在に至る
・性格は、小さい頃からどちらかというと神経質で心配性でした。心配性なので、最低の事態を想定して生活している時期もありました。空想や妄想が人より多い人間だと思います。どちらかというと、時間にはルーズな方です。親が礼儀や作法にということもあり、そういったことで褒められることは多かったです。小さい頃はわからなかったけど、思春期になった頃から、人に嫌われたくないと強く思うようになりました。自分が嫌われたくないから、人のことも嫌わないように努力しました。今まで嫌われたりそういった経験もないですが、とにかくこわかったし、集団生活でしんどいと感じることが多くなりました。群れるような友人関係とかはなかったです。人に嫌われたくないと思うようになったのは、おそらくですが、母親が私が4歳の時に再婚し、父方の親族らに失礼のないように私に無言の圧力のようなものをかけていた節があり、それがきっかけとなったのだと思います。人に気を使いすぎてしまい、疲れることも多いです。
あと、とにかく生真面目です。嘘をつくのが辛いというか、つけないんです。高校に行けなくなったのも、毎日の課題が多くて、その時初めて、問題集の答えを写したり、友達に答えを見せてもらって、課題を完成させました。そんなことをした自分が許せなくて、罪悪感で一杯でした。反対に友達に頼られることは嫌でもないし、軽蔑もしてません。でも、自分がやるのは許せないんです。会社の方にも言われたのですが、体調が悪いとか嘘でも連絡して休めば、無断欠勤なんてことにはならないし、嘘を着くことも必要だったと言っていただきました。確かにそうです。今、こんなに苦しむこともなかったのかもしれません。
無断欠勤したことを考えると、真面目だけど責任感のない人間なのかもしれません。これがまた、辛いです。私の性格を考えても、絶対に無断欠勤なんかするべきじゃなかった。決してしてはいけないことだけど、するべきでもなかったのです。
・あまり小さい頃から両親に褒められた記憶がありません。別に勉学に厳しかったわけではなかったです。でも、テストで100点をとり続けても褒められた記憶がない。だから、褒められてもどうしていいかわからないし、もっと頑張ろうとしてしまい、結果的にパンクします。新卒で入社した会社でも、自意識過剰かもしれませんが、有り難いことに期待していただいていた部分もあったと思います。短大時代の成績は学科で2番目
でした。努力もしました。でも、それも今の私にとっては価値のないものなのではないかと。
・無断欠勤を犯したことによって、これから先その十字架を背負っていかないといけないと思います。結婚や恋愛もしない方がいい人間なのかもしれないと絶望しています。

・自分ではちょっとヤバい状態なので、近々心療内科とカウンセリングにも行く予定をしています。カウンセリングは、高校に行けなくなったときに市の施設に行っていました。そこでよくしていただきました。心療内科には、その高校の不登校の時に、一度だけ行きました。理由は、強迫性障害？の様な節があったからです(昔からそういった傾向はありました。今はそれほど酷くはありません。)。薬を貰ったのですが、薬が合わず体がおかしくなり、結局一度だけ行ったきりです。
睡眠もとれてるし、食欲もあります。でも、胃や頭が痛いときがあります。死にたいとかは考えますが、リストカットとかする勇気はありません。やっぱり甘えなのでしょうか？あと、自分の真面目さや、恵まれた人間関係に甘えてる節もあるのかなと最近思います。




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